Короткие истории

[MadMax]

Сын-шестиклассник сегодня повеселил. Приходит и спрашивает: «Пап, а что такое замужество?»

Странно, думаю. Должен бы уже знать. В его-то возрасте и с его-то доступом в интернет. В полной-то семье. Явно какой-то подвох!

Ответил уклончиво. Мол, если раздельно написано, то название ордена. А если слитно – то вступление женщины в брак. Вышла она замуж – вот у неё и замужество. А с какой целью интересуешься?

Странно, говорит. Нам задали сочинение написать. Тема: «Жизнь Троекурова после замужества».

Ого! Действительно, нестандартное задание. Прямо мем «Вот это поворот!» перед мысленным взором промелькнул. Понятно, что времена нынче смутные. А школа - прогрессивная, шагает в ногу со временем. Не чужда смелых экспериментов. Но чтобы вот прямо так, без объявления войны и в шестом классе. Всё-таки, в России живем. Хоть и в Петербурге. Прочны должны быть скрепы ФГОСа!

Задумался. Может, учитель новый пришел, молодой да красивый? И решил рвануть скрепы с места в карьер? Но тогда почему в родительском чате тихо? Мамашки бы его давно уже на дыбу отправили.

Надо сказать, что школьную программу по литературе за шестой класс - да и не только за шестой - я читал по диагонали. Лишь бы сдать. Не задержалась она у меня в голове. Что не мешало получать пятерки за сочинения. Можно подискутировать в комментариях – стыдно это или нонконформизм; позаламывать руки – как можно было пропустить мимо мозга классику русской литературы … Но что есть то есть. Тогда мне гораздо интереснее были Жуль Верн, Беляев, Лондон и прочие – про настоящие приключения, а не про шуры-муры каких-то скучных личностей. Даже у Пушкина веселее было про царя Никиту и его дочерей найти, чем характеристику Дубровского выводить.

Поэтому кто такой Троекуров и было ли у него замужество – так сходу, без гугла, и не отвечу. Загнал сын в угол недообразованного отца. Одно понятно точно: жизнь после замужества меняется драматически. Есть все возможности развернуть тему красиво.

Однако, на всякий случай, решил уточнить: может, про жизнь Троекуровой? Шестой класс, всё-таки. Петербург! Скрепы! Традиции! Давай-ка, сын, сверимся с первоисточником. А то как-то слишком остро и смело получается.

Достает смартфон, где задание сфоткано. Читает. Да вот, тут всё четко написано: «Жизнь Троекурова после замужества…» Пролистывает на следующую фотку, куда вся доска поместилась. Аааааа, говорит. Понятно! «… дочери».

Вот и славненько.
©

[MadMax]

Коллега на работе рассказал:

В 90-х работал менеджером по продаже нефтепродуктов (солярка, бензин). Возраст 22 года, работал на "подхвате" у опытных манагеров, т.к. без опыта, сразу после универа.
Вызывает директор к себе:
- Нужно слетать в Тюмень, нам задерживают оплату двух цистерн с соляркой. На телефоны не отвечают, съезди, узнай, когда денег ждать. Может они адрес поменяли или еще какая накладка? Только ты там побойчей и поуверенней. Решишь вопрос - поговорим о твоем повышении.
Приехал в Тюмень, по указанному адресу нашел офис, все работает. В приемной сказал, что мне к директору их от такой то фирмы.
Пригласили в кабинет. Захожу в огромный пустой кабинет, где только стол и пару кресел. За столом сидит хмурый грузный мужик лет под 50, спрашивает:
- Че надо?
- Здравствуйте, я к Вам от фирмы такой такой то, когда ждать оплату за поставленную солярку?
Мужик посмотрел на меня, и сказал:
- Сейчас время 10 часов, в 12 я начинаю тебя искать. У тебя 2 часа чтобы свалить из Тюмени. Директора своего пошли на ....

Вышел я из офиса, поехал на вокзал и уехал домой.
Приехал в офис, сказал директору все, что было сказано.
Директор помолчал, вздохнул и сказал:
- Не вернут значит. Ладно, иди работай.

Повышение я так и не получил, и пока не уволился через год, коллеги звали меня Решала).
©

[MadMax]

Будете смеяться, но была такая ситуация. Начальство забило на топливо и мой экскаватор обсох за 4 часа до конца смены. Полчаса три "Больших Босса" хором уговаривали меня: "Владимирыч, надо доработать смену. Кровь из носу, дерьмо из попы, надо!"

-Ок, - говорю, - Я согласный. И сверхурочно поработаю, энтузиаст я этакий. Теперь этому дураку железному объясните, что вот прям надо доработать.

И тут главнюк разворачивает свой главный калибр и впыривается в экскаватор. Молчит. Еще молчит. Потом скрипит:*- Сейчас привезем соляру, - и уходит.

Еще через полчаса я, под изумленные взгляды коллег, торжественно заливал в 600-литровый бак своего Коматсу 5 (пять) литров соляры. Нда...
©

[MadMax]

Иду я вдоль прилавков в магазине, а там стоит обычный сахар (белый) и тростниковый (коричневый) и коричневый стоит в полтора раза дороже чем белый, якобы там больше полезных веществ. Сейчас поясню- я работаю на сахарном заводе, так вот тростниковый сахар- это сахар-сырец, его привозили для переработки в белый потому как в нем много ненужных примесей и что бы переработать его в белый где процент сахарозы около 96% нужно затратить не хило так энергии. Вот так очередной ход маркетологов перевернул все с ног наголову
©

[MadMax]

История стара, как мир. Вот из моей жизни:

Есть некий холдинг. Головная структура в Москве и подчиненные структуры в регионах. Соответственно есть совет директоров в Москве, региональные директора (управляющие) и, кое где, у них есть замы.

Один из региональных директоров начинает подворовывать. Его зам стучит об этом наверх. Приезжает ревизия, факт воровства вскрывается, региональный директор выпинывается нафиг из холдинга. Заму - благодарность и... увольнение по-собственному.

Неофициальная формулировка: а зачем нам директора, нелояльные к непосредственному руководству?!
©

[MadMax]

Год эдак 2010, средняя зп по городу 20-25.
завод, зп была на этом уровне, но тут пришёл приказ, всех переводим на сделку.
Что тут началось, народ стал ломить как не в себя, ебашили так, чтобы денег заработать.
Поднялись зарплаты 45-50к.
На мой вопрос ну на*** вы так делаете, разве вас не устраивала равномерная работа за 25?
Да ты чего, отвечали мне, это же сделка. Наконец-то начнём нормально денег зарабатывать.
объясняю людям, понимаешь, сидит бухгалтер не у нас на заводе, а в головном офисе, и ему по*** сколько ты сделал он видит, что зп выросла больше чем в два раза чем средняя по городу.
Ведь нам же расценки срежут.
Да ну на ***, не срежут. Они обещали всегда платить по этим ценам.
Итог, через два месяца расценки срезали где-то в 2 раза, а где-то и в три.
И люди стали ебашить за те же 25-30.
Я уволился.
©

[MadMax]

Пересаживался кто-нибудь с грузовика или просто с машины с высоким клиренсом на легковушку?
Я помню свой опыт.

До 1993 года ездил только на Зилах, Камазах, Уралах и Газ-66, а тут в наследство супруга получила Запорожец. Заз 968М, с ручным управлением.
Выточил я педаль газа под петли, которые были предусмотрены специально для этого, перетянул тросик с руля на педаль, приспособил пружину от солдатской кровати для возврата педали и впервые выехал в город.
Так вот. Еду по дороге, соблюдаю правила, радуюсь «новым» ощущениям)), и тут вижу на дороге люк канализации, который выше уровня асфальта сантиметров на 10 (кто помнит в советские времена таких было много) и, как обычно, еду прямо на него, чтобы пропустить этот люк между колёсами.
Слава Богу, это заметил гаишник, который стоял недалеко на перекрестке, вскинул полосатую палочку и засвистел, чтобы я остановился. Скорость у меня была небольшая, так что я успел остановиться до люка.
Мент мне: «пил?»
Я: «Нет».
Мент: «С Камаза пересел»?
Я: «Ты откуда знаешь?»
Мент: «Ты не первый проверяешь этот люк на прочность после грузовика»))
©

[MadMax]

Эту историю рассказала мне моя коллега по работе. Далее с её слов.
"Я родилась в небольшом городке недалеко от литовско-беларусской границы. У моей мамы есть младшая сестра а у неё сын мой двоюродный брат Павел. С Павлом у нас разница в 3 месяца. Всё время что я жила на своей малой родине меня сравнивали с Пашей и всегда сравнение было не в мою пользу. Моя тетка не упускала возможности меня уколоть и постоянно нас сравнивала. "Смотри Паша как год закончил, смотри как на соревнованиях выступил, смотри какие у него друзья спортсмены крутые и т.д." Самое удивидельное что училась я лучше Паши и по некоторым предметам заметно лучше. У меня была мечта после школы учиться за границей. Я нашла университет в Шотландии в Глазго, сообщила своей маме , мама же поделилась новостью с сестрой и Паша тоже захотел учиться за границей. После школы мы попробовали поступить , нам улыбнулась удача и мы оба поступили. Первый симестр у меня был платный, потом я получила грант на обучение. Я изучала ИТ, а Паша что-то связанное с ресторанным бизнесом. После года обучения Паша сказал что это не его и скрылся на просторах Европы. Я закончила универ, после этого нашла работу в Линкедин в Ирландии и работала там до начала пандемии ковид.
После начала пандемии переговорила с шефом решила работать удалённо и вернулась на родину, в свой маленький уютный литовский городок, благо интернет есть теперь почти везде. Вернувшись на родину первым делом обошла свою родню, одноклассников и просто близких людей. И тут оказалось что у молодого поколения просто какой-то культ Пашки. Тетка трезвонит всем смотрите мой какой и показывает фото в пашкином инстаграме, там Паша едет на крутой машине, тут Паша с каким то старым хреном пожимают руки, тут Паша на яхте и так дальше. Однажды вечером пришли к маме гости и тетка тоже приперлась, после употребления горячительных напитков тётю прорвало и начались примеры как надо жить , "а вот мой Паша...".
Я молча открываю профиль инстаграма Пашиного шефа и его мужа в одном лице и рассказываю гостям:

- Вот смотрите, здесь Паша со своим мужем на пляже у моря, а здесь Паша работает официантом в кафе своего мужа, а вот здесь на свадьбе они двое поздравляют двух молодых спортивных людей. А вот на этом фото Паша на параде в Амстердаме и т.д.
Тишина в комнате была такая что было слышно как течёт вода по трубам центрального отопления. Тут очнулась тетка и изрекла:
- Пашка хоть себе мужика нормального нашёл, не то что ты - дурында одинокая.
Занавес.
©

[MadMax]

Работал приходящим электриком-сантехником-прочее рукоделие, в одной фирме. Вкручивал лампочки, чинил розетки, замки, краны и т.п.

В один прекрасный день, звонит мне начальница - К сожалению мы не можем больше позволить себе ваши услуги. Кризис, бла-бла-бла и все дела. Ну пришел, получил последнюю зп, остановился поговорить с уборщицей. Та и рассказала, что на моё место приняли папу-пенсионера главбухши. Ну хули тут сделаешь? Быковать не стал. Махнул рукой.

Через неделю звонит мне этот самый "папа" - Вы не могли бы приехать, помочь мне разобраться в электрощитовой? А то я в этом ничего не понимаю.

- Как так? Вы же электрик.

- Да какой я электрик. Лампочки умею менять.

Я извинился, сослался на занятость, и конечно не поехал.

Вечером мне звонит главбухша, и начинает наезжать почему я отказываюсь "передать дела" ? Я говорю, что больше у них не работаю, и это больше не моя проблема. Разбирайтесь сами.

Она меняет тон. Начинает канючить - Приедьте пожалуйста. Там автомат выбивает. Папа сам не может. И еще надо в холле лампочки поменять, а то у папы голова на стремянке кружится...

На этом я нажал отбой.
©

[Neil]

Сообщение от MadMax

...
На этом я нажал отбой.
©

[kubunteg]

Сообщение от MadMax

Сын-шестиклассник сегодня повеселил. Приходит и спрашивает: «Пап, а что такое замужество?»

Странно, думаю. Должен бы уже знать. В его-то возрасте и с его-то доступом в интернет. В полной-то семье. Явно какой-то подвох!

Ответил уклончиво. Мол, если раздельно написано, то название ордена. А если слитно – то вступление женщины в брак. Вышла она замуж – вот у неё и замужество. А с какой целью интересуешься?

Странно, говорит. Нам задали сочинение написать. Тема: «Жизнь Троекурова после замужества».

Ого! Действительно, нестандартное задание. Прямо мем «Вот это поворот!» перед мысленным взором промелькнул. Понятно, что времена нынче смутные. А школа - прогрессивная, шагает в ногу со временем. Не чужда смелых экспериментов. Но чтобы вот прямо так, без объявления войны и в шестом классе. Всё-таки, в России живем. Хоть и в Петербурге. Прочны должны быть скрепы ФГОСа!

Задумался. Может, учитель новый пришел, молодой да красивый? И решил рвануть скрепы с места в карьер? Но тогда почему в родительском чате тихо? Мамашки бы его давно уже на дыбу отправили.

Надо сказать, что школьную программу по литературе за шестой класс - да и не только за шестой - я читал по диагонали. Лишь бы сдать. Не задержалась она у меня в голове. Что не мешало получать пятерки за сочинения. Можно подискутировать в комментариях – стыдно это или нонконформизм; позаламывать руки – как можно было пропустить мимо мозга классику русской литературы … Но что есть то есть. Тогда мне гораздо интереснее были Жуль Верн, Беляев, Лондон и прочие – про настоящие приключения, а не про шуры-муры каких-то скучных личностей. Даже у Пушкина веселее было про царя Никиту и его дочерей найти, чем характеристику Дубровского выводить.

Поэтому кто такой Троекуров и было ли у него замужество – так сходу, без гугла, и не отвечу. Загнал сын в угол недообразованного отца. Одно понятно точно: жизнь после замужества меняется драматически. Есть все возможности развернуть тему красиво.

Однако, на всякий случай, решил уточнить: может, про жизнь Троекуровой? Шестой класс, всё-таки. Петербург! Скрепы! Традиции! Давай-ка, сын, сверимся с первоисточником. А то как-то слишком остро и смело получается.

Достает смартфон, где задание сфоткано. Читает. Да вот, тут всё четко написано: «Жизнь Троекурова после замужества…» Пролистывает на следующую фотку, куда вся доска поместилась. Аааааа, говорит. Понятно! «… дочери».

Вот и славненько.
©

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

[MadMax]

xxx:
Родственник рассказывал одну крайне занимательную историю. Происходила она в 90-х. В те времена крупные шишки иногда ... пропадали. Собственно, это и произошло на фирме где работал родственник, пропал директор, а вернулся только через 5 дней, весь побитый, судя по всему, конкуренты или рекетиры учили "уму разуму". Но это не главное, главное то, что первые 3 дня никто особо пропажи не заметил. Фирма работала, товар отгружался.
А через месяц примерно схватил уборщицу инфаркт, когда она собиралась на работу (осталась жива, просто в больницу попала). Так уже в этот же день, под конец смены большая часть фирмы возмущалась, что на фирме грязно, пыльно, всякие бумажки валяются и т.д. и что фирма в сарай превратилась"

yyy:
Работаю в техникуме.
Преподаватель и плюс исполняю обязанности заведующего двумя отделениями.
У нас перед учебным годом заболел директор. Аккурат в конце августа и слёг в больницу с Ковидом.
Весь сентябрь на больничном.
Затем вышел на один день в октябре и слёг с повышенным давлением. (Последствия после Ковида). Это весь октябрь и ноябрь. В декабре вышел на три дня, потом опять заболел на две недели.
Фактически весь первый семестр не было руководства.
Причём были дни, когда не было замов и приказы вообще НИКТО не мог подписывать.
И ничего.
Я считаю вообще никак не отразилось на обычной жизни техникума.
Уроки велись, студенты участвовали во всех олимпиадах и чемпионатах. Практика шла своим чередом.
А в январе в первый день работы 12 января сын мой в школе ударился головой об стену. Подозрение на сотрясение.
И мне бы выйти на больничный на 2 недели.
Звоню в учебную часть. Ни в какую. А работать кто будет?
Кто будет вместо меня практику вести.
Приказы составлять по отделению?
Кто будет организовывать демонстрационный экзамен?
Короче пришлось жене идти в больничный, а это потеря в деньгах ( на работе у жены по итогам года выдаётся премия и тем кто не ходил на больничный коэффициент - больше).
И вот вопрос.
А зачем нам скрипач?
©

[albori]

Сообщение от kubunteg

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Тут сразу такая подача в челюсть!
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое аборт.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас узнает, чем где-то
на улице.

- Нууу... Понимаешь сынок. Это когда родители не хотят чтоб у тебя был братик и идут в больницу чтоб его убрали. Понял?

- Не совсем. А что же тогда значит: "а волны бушуют и плачут, и бьются О БОРТ корабля..."

[MadMax]

Пришел необычный клиент, который продает услуги сферы "супер вип". Что-то вроде аренды самолета.

Два месяца мы пробовали разные сценарии всех видов рекламы (контекст, таргетированная, видео и пр) : отбирали сегменты по спросу, интересам, подписчики дорогих брендов и пр. Толку не было, заявок практически тоже.

На третий месяц придумали гипотезу поиска платежеспособного спроса - показывать нашу рекламу всем, но только в определенных местах...В список попали: органы власти, городские думы, силовые ведомства и пр.

За 14 дней распродали все на 3 месяца вперед, клиент попросил остановить рекламу, самолеты кончились.

Если хотите искать платежеспособный спрос - хороший вариант =)
©

[MadMax]

Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе.

Приятель заказал хот-дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот-доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.

«Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?»

«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.

«Кого-кого?» — переспросил я.

Так я узнал про Мистера Эндорфина.

Приятелю готовили его хот-дог, а он рассказывал. Хот-дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все-таки пришлось ловить собаку.

«У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех.

Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой-то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.

Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка.

Понимаешь? Всегда. И все.

Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву.

«Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».

Погода у него — только прекрасная. Иду как-то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое.

Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.

Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич-412. Франкенштейн какой-то.

Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья.

А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать.

Вышел на каком-то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.

Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как-то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился.

Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой-то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул).

До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево. Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов.

Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол-страницы: «ВОСТОРГ!!!»

Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.

У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед.

Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки.

Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее.

Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие-то защитные вещества.

И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка.

Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.

Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин».

В курилке часто можно было услышать: чего-то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.

Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как-то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой-то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят.

Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена.

Вот ****, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое«.

В этом месте приятелю принесли хот-дог, и он закончил рассказ.

«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».

Приятель взял хот-дог, поднёс его ко рту и зашептал:

«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка...»

«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот-дог!»
©

[MadMax]

Прочёл как-то пост о студенте, который ходил на собеседования из спортивного интереса: приходил на встречу, атаковал рекрутера вопросами о фирме, говорил что за такие копейки работать не будет. В конце уходил в закат.

Со мной приключались примерно такие же истории и тоже во времена учёбы в вузе(приходил и говорил, что за эти копейки вы не найдёте работника). Только я не просто так ходил на собеседования (чтобы погулять и поговорить) а с целью трудоустройства.

Устраивался на работу в крупную фирму в качестве программиста. Фирма выглядит большой, во всяком случае помещений занимает немало (офисы, отдел разработки). Сам уже был аспирантом, преподавал C++, работал на кафедре. Требовали на кафедре немного, но и платили ... - не платили совсем. Денег, в общем-то, у вуза на самом деле не было.

Перед собеседованием в фирме, прошёл собеседование у рекрутеров в офисе за пределами фирмы. Собеседование у рекрутеров было ни о чем.

Теперь пришел на собеседование в саму фирму, разговариваю уже не с эйчаром, а с представителями фирмы. Видать крупные шишки, человек 6 пришло меня опрашивать. Думал профильные спецы.

Немного занервничал, плюсы в идеале не знаю, ну ладно, поехали.

Всё собеседование заключалась в том, что не программисты допрашивали меня и пытались узнать что я знаю. Рассказал что знаю, что могу, в математике и в 3D, вроде, неплох. Мои ответы их устроили. Задавали вопросы по своей работе, интересовались мнением, смогу или нет реализовать и так далее. Что им требовалось: у них есть лазеры и они этими лазера и варят 3D объекты. Варить можно даже в реальном времени. Все на этапе разработки и нужно разработать пользовательский и программный интерфейс ПО, двигать эти лазеры так, чтобы они варили фигуру согласно 3D-модели. Работы - море, нужно сделать всю логику аппарата.

Из своего опыта знаю, что придётся задействовать IK (инверсную кинематика), на собеседовании начинал прикидывать реализацию перемещений лазеров. Ну и нужно все чётко реализовать, иначе лазеры начнут фигачить во все стороны и от людей нарезка останется. Или сами себя порежут.

Поводили меня по предприятию, показали образцы лазеров-манипуляторов. Все выглядит очень круто, современно (как T800), что скажешь. Только пока совсем не работает, просто устройство с потенциалом.

Эти 6 человек начали рассказывать о плюшках: зарубежные стажировки, работа на отечественное предприятие и прочие. Я уже подумал: ну... А почему бы и нет. Хорошая высококвалифицированная работа, стажировки и соцпакет. Что же ещё нужно, ах, да, по зарплате-то что? Спрашиваю их: какая ЗП?

Один из них отвечает кладя ладонь на стол: пока 20к, все белыми.

Мои грезы о работе в этой фирме попадали на пол как стеклянные игрушки и разбились вдребезги.

Я: а почему так? Мало же...

Самый старый представитель (видать босс боссов ББ или что-то типа того) : так вы же на пол ставки устраиваетесь...

Я: а полная ставка сколько?

ББ начал давать невнятный ответ из которого я не понял сколько получают за полную. Что-то про 50-60 было...

Я: ну, за 20к я не смогу на вас работать.

ББ: а что вам мало? Вы же аспирант, все впереди. Семьи пока у вас нет и... И с квартирой мы постараемся помочь...

Я: это все да, но работа все же сложная, очень ответственная. По своему опыту скажу, вы очень низко оцениваете труд конкретного этого специалиста.

ББ: а сколько, по вашему мнению, вы должны получать?

Я: рыночная оплата при полной занятости в Москве (а эта работа в Москве) составляет 140к и больше. Даже для относительных новичков.

За полставки, ну... 70 было бы неплохо. Может для начала 60.

ББ важно: ну, 70, это вы конечно загнули...

Для начала 20 - это нормально.

Я: а потом 60?

ББ: ну мы не готовы платить 140к за такую работу. Понимаете, у нас люди работают не только за деньги. Каждый член нашей команды...
... мы посвящаем себя делу. Эта работа - эта жизнь нашего коллектива.

Уже не помню всю его речь, но начиналась и заканчивалась она примерно так.

Я: спасибо, все понимаю. Серьёзно подумаю над вашим предложением.
©

Мы тут все как семья! Все невзгоды, все радости делим поровну! Всё делим поровну, кроме прибыли. Прибыль вся достается владельцам. А всё остальное поровну!

[ImportExpert]

MadMax постоянно говорит, что владелец компании нихрена не делает, а только лишь бабло гребёт лопатой, обирая работяг.
Предлагаю такой вариант. Пусть он организует компанию, ведь это раз плюнуть по его мнению, потом нихрена не делать (как все владельцы бизнеса), и грести бабло лопатой. Вот только не себе в карман, а всем работникам поровну. Да чего уж там, себе меньше всех оставлять, ведь владелец сам ничего не делает.
Или слабо?

[albori]

Сообщение от ImportExpert

MadMax постоянно говорит, что владелец компании нихрена не делает, а только лишь бабло гребёт лопатой, обирая работяг.
Предлагаю такой вариант. Пусть он организует компанию, ведь это раз плюнуть по его мнению, потом нихрена не делать (как все владельцы бизнеса), и грести бабло лопатой. Вот только не себе в карман, а всем работникам поровну. Да чего уж там, себе меньше всех оставлять, ведь владелец сам ничего не делает.
Или слабо?

Чтоб организовать компанию надо быть хотя бы немного умным. Так что слабо

[MadMax]

За много лет работы на «Скорой помощи» со мной бывало всякое: и в морду били, и собак спускали, и стреляли, и с ножами кидались. Но имели место и такие вызова, которые врéзались не только в память, но и душу – не физической болью, страхом или неординарными поводами. Это была особая каста выездов на дом, которые оставляли камень на сердце, сопровождались гнетущим состоянием, вызывали чувства омерзения, грязи и осквернения.

Скромная спартанская обстановка. Старая потрескавшаяся «лаковая» мебель и видавший виды телевизор. Обшитая красной материей с бахромой тусклая люстра. На стенах – фотографии молодых, улыбающихся людей, даже отдалённо с трудом напоминающих суетящихся перед нами стариков. В центре зала – круглый стол со старенькой, обшарпанной клеёнкой, но с лежащей на ней приличной кучкой денежных знаков, скорее всего, только что полученной пенсией. Мы ищем свободное место, но нас настойчиво и чуть ли не силой усаживают за этот шатающийся стол, и просят поочерёдно измерить давление пожилому мужчине и седой женщине. Фельдшер рекомендует пациентам убрать деньги со стола, но его призывы остаются без внимания и тогда он «лёгким движением руки» сдвигает всю кучку к самому краю. Про себя отмечаю, что этот факт не произвёл на супругов никакого эффекта и они, как ни в чём не бывало, продолжают рассказывать о своих болячках. И даже то, что несколько «пятисоток» упали на пол – также их не взволновало. Странно как-то. Вроде, скромная обстановка, пожилая чета, да и пенсия, как известно, в нашей стране невелика. Может, мне уже мерещится с этими бесконечными суточными дежурствами чёрт знает что, но что-то подсознательно не укладывается в голове. Ладно, проехали.

Измеряю старикам артериальное давление и пульс, слушаю сердца и лёгкие; снимаем обоим ЭКГ. Всё в пределах возрастных норм, острой патологии нет. Не понимаю, зачем тогда вызывали «Скорую»? Спрашиваю. Пожилые люди говорят, что у них было высокое давление и плохо с сердцем, а пока ждали нас, выпили по паре таблеток дибазола, накапали корвалола. Ой, ли? Прошу показать таблетки. Отвечают, что уже убрали в аптечку, а она на кухне, в самом верхнем ящике и лезть туда уже сил нет. «Неужели вы нам не верите, доктор? Мы – ветераны труда, заслуженные и уважаемые люди, у нас грамоты и медали. Ай-яй-яй, как нехорошо». «Что вы, что вы, верю, верю. И если вы отказываетесь от уколов – мы покидаем вас и вашу уютную фатеру. Да? До свидания».

Молча спускаемся с фельдшером вниз. Необычная какая-то семейка. И глаза у них туда-сюда бегают. И движения суетливые, наигранные. И деньги со стола почему-то так и не убрали. Никого не боятся? Как будто специально напоказ свои сбережения выставляют. Нет, всё-таки странно. И на старых маразматиков не похожи и на параноиков. А, может быть, показалось? Садимся в машину. Оформляем попутный вызов, заполняем карты вызовов, расходники и пр.

Чёрт, вспомнил, что тонометр остался в квартире. Придётся навестить стариков ещё раз. Нет, на самом деле, что-то здесь не так. Натурально, мистика. Но чего-то же они от нас хотели! Выпрыгиваю из машины и снова по лестничным пролётам лечу на самый верх. Дверь не заперта и приоткрыта, так что вхожу без звонка и сразу двигаюсь в сторону зала. Останавливаюсь, улышав голос старика:

- Ну что, вызываем милицию и говорим, что они у нас пятьдесят тысяч украли, я за сердце буду хвататься, ты – громко плакать, а ещё лучше – рыдать, как на похоронах – вот тогда точно поверят. Фельдшер их руками трогал, так что отпечатки пальцев на деньгах остались. А там – доказывай – не доказывай – никто им не поверит. Ещё скажем, что ежели деньги вернут, то заявление из милиции заберём. Никуда они не денутся. А денежки получим – продуктов накупим, к твоей сестре в Сибирь сможем, наконец, выбраться; да мало ли что…

Моё неожиданное появление в комнате было похоже на финальную сцену из гоголевского «Ревизора», причём старики, если не в состоянии шока, то в ступоре находились точно. Они синхронно выскочили из-за стола, роняя стулья, обхватили друг друга руками и стали мелкими шажочками отступать назад. Кровь прилила мне к голове, в висках застучало, а руки непроизвольно сжались в кулаки. Медленно и неотвратимо я двигался на них, а они – от меня, пока не упёрлись в стену. Я подошёл почти вплотную и навис над двумя маленькими щуплыми фигурками. Старушка отвернулась и спрятала лицо в ладонях…

…Я не знаю точно, сколько времени продолжалось наше «противостояние», возможно, минуту, а, может, и больше. За этот отрезок времени через мою голову пронеслись тысячи мыслей, слов и чувств – от злобы и ненависти – до сочувствия и жалости. Внезапно что-то щёлкнуло у меня в голове, я разжал кулаки и мой изменившийся взгляд упал на дрожащие от беззвучных рыданий старушечьи плечи и обнявшие их, трясущиеся от страха руки старика. Одним кадром я «сфотографировал» его деформированные пальцы с «круглыми» ревматическими межфаланговыми суставами, и её жидкие седые волосы с застрявшей в них гребёнкой со сломанными зубчиками.

«Бабушка, успокойтесь, не надо плакать», - сказал я каким-то незнакомым мне голосом. «А вы, - обратился я к старику, глядя прямо в его бесцветные слезящиеся глаза, - верните, пожалуйста, наш аппарат для измерения давления». Похоже, мужчина был не в курсе оставленной вещи, зато старушка, тут же перестав «рыдать», подскочила к серванту, выдвинула нижний ящик и достала оттуда наш Рива-Роччи. «Ты уж, внучек, не обижайся на нас, стариков-то…», - завыла женщина на пороге квартиры. «Я таким, как вы, не внучек», - ответил я и захлопнул дверь.

- Михалыч, ты что так долго, случилось что-нибудь? – встретили меня вопросами водитель и фельдшер. – Почему у тебя выражение лица такое странное?

- Уж какое есть, - ответил я. – Вызов взяли? Тогда поехали. И давайте, пока едем, немного помолчим.

…Я смотрел в боковое окно машины «Скорой помощи» на улицы и прохожих, а внутри что-то клокотало, булькало, шипело, искрилось и невыносимо воняло тухлятиной, гнилью, человеческой подлостью. Хотелось только одного – встать под горячий душ, нашампуниться, намылиться и смыть, соскрести с себя натуральной липовой мочалкой всю эту грязь нашей серой, монотонной, беспробудной жизни…
©

[MadMax]

Было это лет 10 назад, в одном очень популярном магазине электроники в Кремниевой Долине (Fry's - кто знает сейчас прослезился). Купил я там какую-то хрень за $24.99 (то ли флэшку, то ли кабель). Собираюсь платить, кредиткой. И вдруг вырубается электричество. Руководство магазина начинает метаться, мол кассы не работают, мол только наличкой. Ну ладно, достаю кошелек. На товар есть налог, и не простой, а 8.25%. Кассирша зовет менагера. Менагер приносит калькуль. И тут начинается цирк:

М: 24.99*8.25?
Я: Совсем обалдели?
М: 24.99*0.825?
Я: Ну, давайте так :-)
М: 20.62, нет так быть не может ...
К: Надо не умножать, а делить!
Я: А давайте!

В это время по громкой: "сегодня в магазине грандиозная распродажа, скидка 8.25%!"
©